Spiderman versión obrero

Este obrero con la cinta métrica en mano es capaz de imitar al mismísimo Spiderman.


Tape Measure Master - Watch more Funny Videos

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La cadena alimenticia actualizada

Aca les traigo la cadena alimenticia ke puse pero actualizada…

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El techno Jeep

La gente se aburre mucho hoy en día y tiene dos opciones: Autolesioanrse intentando hacer alguna tontería o crear algo curioso y divertido como es el caso…

El techno Jeep

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Cadena alimenticia

Cadena alimenticia, la de verdad

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Aviso

Este es un mensaje de
"El plan de seguridad vial Guasonica"

Don't Text and Drive - Watch more Funny Videos

"y si tomas vino con sandia te moris
o te agarra una cagadera interminable"
SALUDOS
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Remi Gaillard Un verdadero crack del futbol

Remi Gallard ademas de dominar la pelota, hace pelotudeses ke estan para cagarse de risa
Esta es su pagina: www.nimportequi.com
A disfrutar !!!

Gracias NICO !!!

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Zas en toda la boca

Se veía venir, se veía venir, se veía venir…

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No me peguen (Cancion)

No me peguen, soy Giordano,
no me aplasten, soy gusano.

No me aprieten, soy un grano,
no me soplen, soy liviano.

No me nombren, soy fulano,
no me asfalten, soy veneciano,

no me juren, soy en vano.
No me paguen... Soy franciscano.

Que vive de la caridad del hermano,

que no tiene deudas como buen cristiano,

Que no se encandila con gozos paganos

y no se arrodilla por lo material.

No me peinen, soy Romano,
no me crucen, soy Medrano,

no me arruguen, soy un plano,
no me fumen, soy toscano

No me quieran, soy villano,
no me sigan... Soy riojano...

No me voten, soy tirano,
no me vendan, soy soberano....

Que no quiere un mundo norteamericano,

Que admira a Facundo, Dorrego y Belgrano.

Que odia al bloqueo del pueblo cubano

y a los bombardeos que aguanta Bagdad.

No me entiendan, soy Gitano,
no me limpien, soy marrano.

No me huelan, soy Cirano,
no me olviden, soy anciano.

No me beban, soy cuyano,
no me enciendan, soy gas butano.

No me llamen, soy Susano,
no me estafen... Soy siciliano.

Que igual que Corleone, Capone y Luciano

por una pizzeta te corta la mano,

te jura vendetta, te tira al pantano

y después a tu nieta quiere apadrinar.

No me tienten, soy humano,
no me entreguen, soy el ano.

No me escalen, soy un llano,
no me alarguen, soy enano.

No me talen, soy manzano,
no me apuesten, yo nunca gano,

No me griten, soy cercano.
No me extranen.... Vuelvo temprano...

Pero no me peguen que no soy Girodano,

pero no me pepen que no soy Soriano,

que ha sido una broma este torpe mecano

de frases que ahora van a terminar.

Si quieren les juro ante un escribano

que un tema tan malo no vuelvo a cantar.

(y esta de arriba es la portada del cd, dvd, vhs y ahora tambien en tocadiscos)

© Copyright 2009 El Guason corp, s.a de c.v - All Rights Reserved
En otras palabras si intentan copiar esta letra y ponerle su nombre les voy a romper el culo en prision =D

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RGB (Red, Green, Blue)

Del rojo y el Azul no sale el naranja…

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El Chistecito del Viernes

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no sos capaz de decirme algo que me alegre y enoje a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande sos vos".

Buen Fin de Semana!!!

Dedicado al Chino
Cornudo del orto !!!

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Todo lo que los hombres sabemos de las mujeres

Por fin un libro serio sobre el tema. Todo lo que los hombres sabemos de las mujeres recogido en este libro.

WHAT THE FUCK?

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Vamos de Repente a Kagar

EL GUASON nos invita a ir de Repente a Kagar y nos enseña como…


Buscando en google maps la ruta desde Repente a Kagarsee nos damos cuenta de que están en Alemania:
[El enlace es este]

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Gira, gira, giraaaaa… para, para, paraaaaaa

Para encontrar emociones fuertes, cambios de velocidad frenéticos, frenazos y/o giros no hace falta ir a un parque de atracciones. Basta con un aparato de esos que giran que podemos encontar en la plaza, una cuerda y un coche… El mareo está asegurado


Insane Merry Go Round - Watch more Funny Videos

JAJAJAJAJAJAJAJA !!!!
KE BOLUDO
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Alto en nombre de la ley…

Aca a la policia no los respeamos como es debido pero en Rusia se rien de ellos en la cara…

Alto en nombre de la ley…

-Me parecio ver algo a la izquierda de la carretera
-Buee, sería algún ciruja

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La mujer con mas mala suerte en el mundo

PARA COLMO VOLO LA TORTA
A LA CONCHA DE SU MADRE

Video nominado para el
Premio AWE MAN !!! de ORO

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Primicia:A Jesica Cirio se le escapó una teta

Video inedito esto no lo tiene nadie
El Guason te da el gustito de escanear las gomas de Jessica Cirio

Una cosa ke da para archivar y volver a ver
una y otra vez

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Atar un cordon sin manos

Como podemos ver aca
hay un muchacho ke se ata los cordones sin manos
es una tecnica desarrollada por
el Maestro Roshi

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Winnie the fffuuuuuu

Genial mezcla entre Winnie the pooh y Fffuuu

Aburridos + subibaja

Estos amigos aburridos, deciden recordar su infancia y hacerce los tontos en un subibaja..... Se ve que andaban buscando un buen Zas en toda la boca…


EMBED-Epic Seesaw Fail With Faceplant and Face Stomp - Watch more free videos

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1000 visitas !!!!!!

Bueno comunidad guasonica me pone muy feliz anunciarles ke desde hace 5 minutos tenemos 1000 visitas
Un bldo desde atras grita-BIEN DON CARLOS !!!!!!
YO NO ME LLAMO ASI,NO SOY CARLOS (PROPAGANDA DE AFJP)

Estoy muy contento con esta primera 1000 visita ke logre en menos de un mes despues de ke active el contador, (lo pueden ver en el contador abajo al costado derecho) y quiero agradecer a todas los me me hicieron el aguante: a familia, a mama, a papa, a mis hermanos, a los muchachos del cole. Y un especial agradecimiento a la gente ke deja comentarios ke son los siguientes:
MIS DOS BUENOS AMIGOS, NICO EL MAS GRANDE SEGUIDOR DEL BLOG Y DEJA BANDA DE COMMENTS UN KPO EL PIBE (NICOLAS ABUAF), A GONZA SOS GROSO SABELO (GONZALO ALI) Y A MI HERMANO MATIAS KE ES GENIO. DISCULPEN SI ME OLVIDE DE ALGUIEN ME DICEN y gracias a la gente de todo el mundo ke pasan por el blog.

Tener un blog asi requiere bastante trabajo y lo ke me pone contento es cuando hay comentarios pero cuando ves que te pusieron un solo puto comentario realmente te enojas y queres romper todo lo ke SE TE CRUSE POR EL CAMINO !!!!(muchas veces mi vieja me cago a puteadas)

Al principio siempre pensaba ¿que mierda puedo escribir? y pasaban días hasta que me decidia por contar alguna pelotudes, pero ahora eso ya no me pasa, ahora cualquier cosa por mas minima ke sea la posteo, ya sea un perro cagando o Gerardi en pelotas "proximamente"

Con todo esto quiero decir que ya son 1000 visitas, y si dejan de pasar por mi blog los quemo (saco fierro y pumm)

ojo el ke no deja comentario tambien, saluda por lo menos dejando tu nombre.

Y EL KE DEJE MAS COMENTARIOS EN MIS SIGUIENTES PUBLICACIONES SE VA A GANAR UN GRAN PREMIO $$$$

CONSULTAR BASES Y CONDICIONES

PD:YA SE DONDE VIVIS CARLITOS NEGRO BAJONERO DE MIERDA

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VIEJO, MI MODERNO VIEJO

LO TENIA KE PONER SI O SI

JAJAJA!!!!!! COOL Y FLOGGER ES MI VIEJO
UN SALUDO YAYITO QUERIDO

PD: GRACIAS POR LA LICUADORA

El gol más rápido de la historia

Este fin de semana Nawaf Al Abed del anoto el gol más rápido de la historia al inicio del partido entre Al Hilal y Al Shoalah. En menos de 3 segundos.

SIN PALABRAS

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Jugada magistral

Esta es una de las mejores jugadas jamás vista en el mundo deportivo. Sirve casi para cualquier deporte y además no hay porque utilizarla en el campo. En el gobierno, en la escuela o en la comisaria también es eficaz.


ASI KE PENSALO, Y DEJATE CAER UNOS BILLETES

Si las mujeres fuesen hombres

IGUAL, ESTA RRE BUENA
LA PARTO AL MEDIO

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Awe Man 2 !!!!!

NO LE HAGAN CASO AL
IDIOMA PETERETE
Y DISFRUTEN

LA PERLITA DEL VIDEO
A LOS 0:20 SEG UHUHHUHUHU COMO DOLIO
A LOS O:33 SEG ME PARECE KE HUBO MANO AHI, JAJAJA
Y A LOS 2:37 SEG EL KARATEKA ESE ES HIPPIE (SEBA) AJJAJAJA

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Rompiendo todas las reglas

POR QUE EN LA VIDA HAY QUE SER
UN POQUITO HIJO DE PUTA

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Bebes andando en rollers

Este es un video de publicidad que hicimos
con mis compañeros
de preescolar
para el agua mineral EVIAN
Un saludo amigos!!!!!!!

EVIAN TE REFRESCA
ANDA A COMPRARLO EN
CUALQUIER CHINO
A LA VUELTA DE TU CASA!!!!
NO SEAS NEGRO,COMPRALA

Mensaje subliminal
compraladalecarlitocomprala,tenessed,tenessed,tenessed
traetetodaslasbotelitasdelcoreanoese,dejacomentarios
dejacomentarios,dejacomentarios,usarsolowindows
microsoftdominaelmundo,microsoftdominaelmundo
envienmetodosudineroamicuentabancariaenlasislascaimanes
andameteleunapatadaalperrojajajjajajajjaxD,reite,rei,reite.

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Awe Man !!!!!

Fijense a los 0:42 segundos,
que salta de entre la multitud
un tremendo maraka
jajaja XD
Sirenita ansiosa,
mastica bulto !!!!!!
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Mario, tanto tiempo !!!!!

Para todos los ke se preguntan... ke sera de la vida de Mario Bros.? yo tengo la respuesta... navegando por la web encontre una foto de Mario veraneando en una playa de Acapulco. Como se puede observar luego de perderse en las drogas y la noche, Mario se obsesionó con sus bigotes, el dice ke por medio de ellos puede comunicarse con los extraterrestres. Muchos hongos Mario, muchos hongos...

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Cartelera Guasonica

A vos pibe

Deja de darle zapping a ese televisor de mierda
Y ANDA AL CINE !!!!!

El Guason te recomienda los siguientes estrenos

[•Rec] 2

Han pasado setenta minutos desde la finalizacion de la ultima entrega. Un comando GEO se adentra en el interior de la casa para controlar la situación y determinar que está pasando dentro, una mision aparentemente rápida y facil. Pero ya se sabe: A veces las apariencias engañan.

La primera película se situaba en un edificio, donde aparentemente un virus había infectado a todos los vecinos y los grupos de seguridad decidieron cercarlo por completo, dejando a algunos ocupantes, un grupo de policías y una reportera en medio del desastre.

En esta segunda entrega veremos cómo un grupo médico seguido de los SWAT se infiltran dentro del edificio sellado para intentar controlar la situación e investigar un poco más qué fue lo que ocurrió con los habitantes de aquel lugar.

En Argentina se estrena hoy asi que a disfrutar. ¿te atreves a volver, Carlitos?
aca estan los links para los trailerasos de esta peli

Teaser Trailer #1


Teaser Trailer #2


Teaser Trailer #3


Diario clarin dijo: "Esta de puta madre"
Diario la Nacion dijo:"No entendi la pelicula, adonde estaba el incendio?"
Carlitos dijo:"Me excite, quede mas duro que cuando probe el viagra" (AWE MAN)

Sector 9

Hace más de veinte años, los alienígenas hicieron contacto por vez primera con el planeta Tierra. Los humanos esperaban un ataque hostil, o cuando menos algunos avances tecnológicos sobrecogedores. No hubo nada parecido. En vez de ello, los alienígenas resultaron ser refugiados de su propio mundo. Las criaturas fueron mantenidas en los habitáculos improvisados del Sector 9 de Sudáfrica mientras las naciones del mundo decidían qué hacer con ellos.
Ahora, la paciencia en torno a este problema se ha agotado. El control de los alienígenas ha sido cedido bajo contrato a Multi-National United (MNU), una compañía privada muy poco interesada en el bienestar de los extraterrestres. La MNU recibirá tremendas ganancias si logra hacer funcionar el poderoso armamento de los alienígenas. Hasta el momento, la compañía ha fracasado estrepitosamente: la reactivación del armamento requiere del DNA de los extraterrestres.
La tensión entre los alienígenas y los humanos alcanza su clímax cuando la MNU comienza a desalojar a los no-humanos del Sector 9. Algunos agentes de la compañía se han dado a la tarea de conducirlos a un nuevo campo de concentración. Uno de los operadores de campo de la MNU, Wikus van der Merwe (Sharlto Copley), contrae un virus alienígena que provoca modificaciones en su DNA. Wickus se convierte rápidamente en el hombre más buscado del planeta, así como el más valioso – él y sólo él podría proporcionar la llave para desentrañar los secretos la tecnología alienígena. Sin amigos y condenado al ostracismo, existe un solo lugar en el que él podrá ocultarse: el Sector 9.

Trailer

Lluvia de hamburguesas

Flint es un chico muy inteligente, aunque algo despistado, que siempre ha soñado con crear inventos que hagan la vida de todo más fácil. Pese a que sus anteriores creaciones han sido bastante cuestionables, él decide que puede solucionar el hambre del mundo al hacer que la comida caiga preparada desde el cielo como lluvia. Sin embargo, las cosas se complican por el exceso de alimento que inunda las calles y que amenaza con convertirse en un verdadero vendaval alimenticio totalmente fuera de control.------------------------------------------------------>

Trailer # 1


Trailer # 2

ya esta en 3-d asi que

a comerla !!!!!!!!!!!

Dejen comentarios !!!!!!!!!!!!!!

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Manual del Macho Argentino 2 (es bien de puto2)

* Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
* Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
* Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
* Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
* Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
* Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.
* Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); Repito es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
* Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
* Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
* Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
* Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
* Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
* Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
* Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
* Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
* Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
* Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
* Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
* Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
* Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, no escribir ni un comentario cuando se entra en esta pagina !!!!
* Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
* Es de reputazo cola voraz usar delivery. El verdadero macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
* Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

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Me vendieron un buzón !!!!

Digno de recibir las cuentas...

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La encuestita

El Guason Company
Les trae la encuesta (al costado derecho)
A vos carlito que nadie te deja expresarte
hacelo de una forma sencilla dandole click a
cualquiera de las opciones multiples
y deja de mear afuera de la lata !!!!!!!
NO TE OLVIDES DE DEJAR COMENTARIOS !!!!!

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Confirmado: El Lugar Existe!

Aviso publicitario
Turismo Guason te recomienda
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Irte a la concha concha de la lora !!!!!
QUE ESTAS ESPERANDO?
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LAS MEJORES PLAYAS DEL PAIS !!!!!!!!
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Receta del dia

Para brindarles un poco de gustito a las comidas diarias con ustedes "La receta del Dia"

hoy les traigo de la mano de nuestro chef Guason :

Pollo playero

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El Dalai te dice:

Sos groso, sabelo!

Una vida como la de cualquiera

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CHORIPETE

El invento que sobrepasó todo tipo de expectativas

Nota Relacionada
(cliquea aquí)

El poder de la Pastillita Azul

"Gracias a Viagra, pude seguir ejerciendo como Mago"

Aun peor...

La crueldad hecha tobogán!

Ningun niño fue dañado en la realización de esta imagen.

Se terminó la angustia: Argentina ganó en el Centenario y va al Mundial

Le ganó 1 a 0 a Uruguay en el Centenario con gol de Bolatti y consiguió el cuarto puesto de las Eliminatorias sudamericanas. La Selección de Maradona se agrupó bien atrás y logró desnivelar cuando el local, que jugará el repechaje ante Costa Rica, se quedó con diez por la expulsión de Cáceres. Además, el Chile de Bielsa venció a Ecuador 1-0 y facilitó el camino.




FIJENSE ALGO A LOS 42 SEGUNDOS DEL VIDEO DESPUES ME CUENTAN QUE VIERON, EL LOS COMMENTS OBVIAMENTE

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Maradona de PALOMITA !!!!!!!!

LO TENIA QUE PONERLO !!!! SI O SI

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TUTORIAL PARA JUGAR AL COUNTER STRIKE 1.6

Prepararse para el combate:Bueno siempre cuando empiezan les recomiendo comprarse rifles,pero eso es si comienzan con mucho dinero,si tienen poco(casi siempre comienza con $800 si son CT´s les recomiendo que se compren solo las balas de la USP(la pistola con la que comienzan)es un arma muy buena y practica,si son Terrorists les recomiendo comprarse la USP o una Desert Eagle,y si tienen mucho dinero comprense siempre rifles.No olviden comprar las granadas que son muy utiles en combate!.Si quieren tambien pueden comprarse una granada de flash que tambien sera algo util en combate.Otra cosa importantisima es siempre,pero siempre,comprarse un chaleco y casco por que sino vamos a ser muy debiles y nos mataran muy facil,el chaleco y el casco nos hace aguantar mas los ataques enemigos y te cubre tambien la cabeza, por que sin el te van a volar la cabeza de un tiro o muy pocas veces con dos tiros en la cabeza.

en combate:Una ves bien armados y preparados para combatir avanzamos a cumplir con el objetivo que tenemos en el mapa que estamos jugando en el counter-strike,cuando avanzes siempre al comienzo agarra el cuchillo por que te va a hacer caminar mas rapido,las armas pesadas te aran caminar muy lento,trata siempre de ir con tus compañeros de equipo por que sino vas a ser el unico blanco al que le van a disparar todos los enemigos,pero a veces vas a tener que ir solo,tampoco esta mal hacerlo.Cuando veas al enemigo apunta siempre a la cabeza,SIEMPRE,por que la cabeza es el punto debil del enemigo.Tene siempre la mira alta como para apuntar a la cabeza,asi si te aparece un enemigo se te va a ser mas facil de disparar a la cabeza,a veces cuando te de esa sensacion de que hay un enemigo cerca camina despacio(apretando el shift y la tecla para avanzar o caminando con la tecla w),y asi no te van a oir los pasos que haces al caminar,por que el enemigo siempre te puede estar escuchando y si haces eso no te va a oir nada de nada.Si sabes que hay o puede haber un enemigo un poco mas adelante,usa la granada de flash que te sera util para dejar sin vision al enemigo por un tiempo y eso tiempo es suficiente como para salir y rre cagarlo a tiros facilmente.Si le pegas al enemigo y se esconde por algun lugar es el momento perfecto para lanzar la granada explosiva y lo matara o lo dejara mucho mas debil,es mas comveniente usar la granada explosiva despues de que le hayas causado daño al enemigo y no lansarla al comienzo.Siempre que estes en un lugar oscuro o en un lugar que no veas ni una mierda no dudes en usar la linterna(se activa con la F)asi veras mejor todo y se te ara todo mas claro y facil de circular por el sitio.Cuando todos los enemigos esten juntos en un lugar no dudes en lanzar la granada explosiva asi salen todos volando para el carajo como si fuera duro de matar(la peli),tambien podes lanzar la flash y una ves lanzada salis y los rre cagas a tiros a todos los que puedas.Algo importantisimo es no disparar a lo loco,osea no mantener apretado todo el tiempo la tecla de disparo,por que las balas no llevaran un recorrido perfecto.Si se te acaban las municiones de tu arma primaria recurre sipre a la secundaria que es la pistola o sino podes usar granadas de flash que te dara tiempo para cargar,tambien podes usar granadas explosivas por alejar al enemigo y te dara tiempo para recargar munuciones.

Desactivar la C4:Para desactivar la C4(la bomba) tienen que ser oviamente CT´s.No se descuiden nunca por que los Terroristas pueden estar ocultos en cualquier lugar.Podes utilizar una granada de flash o tambien una explosiva para lanzarla en el lugar que mas sospeches que este oculto el enemigo,si no matas aun al enemigo y la C4 esta abajo tuyo para desactivar(se desactiva con la E) apretas la tecla para desactivar y luego la soltas y va a dejar de desactivar la bomba,ahi miras por todos lados por que cuando la desactives suena un sonido, cuando ellos escuchen el sonido saldran a atacarte,si aparece un enemigo apunta a la cabeza y reventale los cesos, si ya no hay mas enemigos podes desactivar tranquilamente la bomba.Si tenes compañeros cubriendote no hace falta que hagas todo lo que dije anteriormente.

Protejer C4:Siempre cuando estas en el lugar para activar la bomba tenes que buscar un lugar oculto y oscuro para que la bomba no se note y sea dificil de encontrar.Una vez que la activas te vas y te escondes un un lugar bien oculto y que sea un lugar donde no estes a la vista.No te descuides nunca y tenes que estar atento a cualquier sonido extraño,Cuando escuches el sonido de que el CT esta desactivando la bomba esperas solo un tiempo y salis a atacar,intenta siempre sorprender al enemigo.

VIP:Si sos VIP(solo se puede ser en un mapa as_) anda siempre con tus compañeros y ponte a cubierto,deja que tus compañeros hagan todo y vos solo tenes que salir cuando ellos terminen de eliminar a los enemigos,no vallas nunca adelante de todos,ponete en el medio mas o menos,cuando vas a acceder a un lugar deja siempre que tus compañeros entren primeros y verifiquen que este despejado,si no esta despejado deja que ellos hagan todo y cuando terminen salis vos,tene cuidado al llegar a la zona de escape por que siempre suele haber algun enemigo esperandote ahi,deja que tus compañeros verifiquen todo eso y luego salis y te escapas si esta despejado el sitio.

Rifles Francotiradores:Para usar bien estos rifles siempre tenes que situarte en un buen lugar para disparar,no hay que disparar caminando por que ahi te va a disparar para cualquier lado,siempre tenes que detenerte y disparar y asi vas a tener mucha mas precision al hacer eso.Es recomendable tener siempre una pistola a mano por si te aparece un enemigo cerca.No se olviden de apuntar a la cabeza siempre.

Campear:Para campear siempre es recomendable un rifle francotirador o alguna otra arma con mira microscopica.Asegurate de quedarte en un lugar que sea cubierto y que veas gran parte de todo el sitio para poder matar a todos los enemigos que aparescan.Tenes que estar atento a cualquier cosa rara que pueda suceder y siempre mira para todos lados.

Cuchillo:Para el cuchillo es mejor acuchillar haciendo click derecho por que eso quita mucha mas vida y lo mata de dos apuñaladas LO DEJAS BIEN DESCUARTIZADO!!!!!.Para matar mas rapido pone el cuchillo alto y acuchilla a la cabeza y le atravesas la cabeza matandolo de una.Nunca te vallas derecho siempre intenta moverte por todos lados,el cuchillo te ara adquirir mucha mas velocidad.

ASI QUE YO TE LO DIGO CARLITO:HACEME CASO, NO TE HAGAS EL BLDO Y SEGUI ESTE TUTORIAL ASI TERMINAS HACIENDOTE UN PRO DEL CS COMO TU ANFITRION "EL GUASON"

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"Fue un milagro más de San Palermo"

"A Martín le pedí que resolviera esta historia como tantas otras", confesó Maradona tras la victoria. Afirmó que la Selección se jugará la clasificación ante Uruguay "con mucho orgullo". Y, pese a la gran cantidad de llegadas de Perú, opinó sorprendentemente que "la defensa funcionó bien".

MARADONA DE PALOMITA !!!!
FESTEJANDO EL GOLAZO DE PALERMO Y
CHAPOTEANDO EN EL CESPED DEL MUNUMENTAL

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Kenny Rogers Jackass

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HUUUYYY..... Matemáticas !!!

La Matemática no es tan difícil como parece... solo hay que poner
actitud !!

Solo mirá estas respuestas de mierda a exámenes que andan rodando por la
vuelta...




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Windows Blinds 6 + keygen + Themes

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Si estás cansado del aspecto de Windows y te gustaría darle algo más de onda entonces tenes que probar este programa, que además estrena una nueva versión.

WindowBlinds es una interesante utilidad que nos permitirá cambiar totalmente el aspecto de Windows 95, 98, ME, 2000, NT y XP Vista.

La nueva versión permite "disfrazar" todos y cada uno de los elementos del sistema, barras de título, botones, cuadros de diálogos, barras de herramientas, e incluso ventanas de mensajes (todas esas pedorreses).

Incorpora un nuevo programa de configuración que hace más accesibles todas las funcionalidades de WindowBlinds e incluso incorpora un control desde la barra de inicio por si tenes paja.

Dispone de efectos de sonido que pueden ser asignados a diversas acciones del sistema y finalmente también incorpora mejoras a nivel interno. Agradece el post o te colo una sandia en el ocote. XD

A DISFRUTAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Teoría mia

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Bueno, para todos aquellos que buscan cosas nuevas, yo les voy a dar otra teoría propia, es decir creda por mi, la cual creo en un 98 %.

mi teoría dice lo siguiente...

Donde E es energía, m es masa y c es la velocidad de la luz.
Creo que funca, no lo se muy bien, tengo que testearla un poco más todavía pero le tengo fe y les digo que me costó mucho crearla por lo tanto no se crean que es cualquiera, prque puede ser verdad !

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Word

Este es un truquito medio freaky.
Abran el Word y escriban
=rand(200,99)
y luego apreten enter.

Lindaaaa mierdaaaa !!!

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El mundo sin ustedes... seres humanos

Un día cualquiera, sin más, la humanidad desaparece sin dejar rastro de la superficie de la Tierra. ¿Cómo sería el mundo sin nosotros?

Alan Weisman, profesor y periodista, considerado también como científico por algunos, nos muestra en su libro “El mundo sin nosotros” un escenario del planeta luego de la desaparición de los humanos.

Para ello, Weisman viajó alrededor del mundo entrevistando académicos, científicos y otras autoridades.

Lo que viene a continuación es un breve resumen de este genial libro..

2 días: A sólo 48 horas de la desaparición de la Humanidad, los subterráneos de New York se inundan irremediablemente debido a la interrupción de los sistemas de bombeo de agua.

7 días: El suministro de combustible de emergencia para los generadores que refrigeran el núcleo de los reactores nucleares, se agota por completo.


1 año: En todo el planeta, más de mil millones de aves sobreviven cada año al apagarse las luces de advertencia de las torres y antenas de comunicaciones, y al enfriarse los cables de alta tensión. Los animales comienzan a regresar lentamente a las inmediaciones de las centrales nucleares incendiadas o derretidas, a medida que desciende la radiación.


3 años: Por la falta de calor, revientan las tuberías de las ciudades de las regiones más frías. Los escapes de gas provocan enormes incendios que sólo podrán apagarse con fuertes lluvias. Los edificios comienzan a crujir: aparecen grietas y las estructuras se vuelven inestables. La falta de un ambiente tibio provoca la desaparición de las cucarachas en las ciudades de temperatura templada, luego de uno o dos inviernos.


10 años: La erosión causada por las goteras y la acción combinada de los elementos terminan derrumbando un gran número de techos de viviendas.


20 años: Las columnas de hierro que soportan las vías férreas aéreas de New York están completamente corroídas. El Canal de Panamá desaparece por el avance de la vegetación y las Américas quedan unidas nuevamente. Las verduras se degradan hasta volver a convertirse en especies no comestibles.


100 años: Con la desaparición del tráfico de marfil, el medio millón de elefantes sobrevivientes un siglo atrás, se ha multiplicado por veinte. Las poblaciones de pequeños depredadores -mapaches, comadrejas, zorros- se encuentran en retroceso y en peligro de extinción debido a la aparición de un nuevo competidor altamente voraz e implacable: el antiguo gato doméstico.


300 años: Los puentes colgantes terminan de derrumbarse. Las paredes de numerosos diques ya no resisten la falta de mantenimiento y las fugas de agua inundan las ciudades cercanas.


500 años: Los suburbios de las ciudades son invadidos por los bosques. Los árboles crecen entre restos de vajilla, electrodomésticos e implementos de cocina de aluminio y acero inoxidable.


15 mil años: Los muros de New York y otras grandes metrópolis sucumben finalmente ante el avance de los glaciares. Las únicas estructuras que perduran relativamente intactas en el mundo son las subtérraneas; por ejemplo, el túnel del Canal de la Mancha.


35 mil años: Los residuos de plomo que contaminaron el ambiente durante la época en que los humanos aún caminaban sobre la Tierra, por fin pudieron ser absorbidos y degradados por la Naturaleza. Para otros compuestos, como el cadmio, habrá que esperar otros 75 mil años.

100 mil años: Los niveles de dióxido de carbono en la atmósfera regresan a los valores existentes antes de la desaparición de la Humanidad (aunque esto tal vez podría tomar un poco más de tiempo).


250 mil años: Los niveles de radiación de plutonio contenidos en las bombas nucleares (cuyas carcazas han desaparecido por la corrosión muchos, muchos milenios antes) son absorbidos finalmente por el suelo y ya no representan una amenanza.

2 millones de años: Para esta época, es posible que ciertos microbios hayan evolucionado lo suficiente como para degradar los productos plásticos y alimentarse de ellos.

7.2 millones de años: Los vestigios de algunas obras arquitectónicas (estatuas, monumentos) aún permanecen en pie, si es que no fueron destruidos por sismos o inundaciones. Muchos químicos tóxicos producidos por los seres humanos (PCB, dioxinas, etc.) todavía conservan su poder mortal.

10.2 millones de años: Las esculturas de bronce aún siguen siendo reconocibles.


3000 millones de años: La vida persiste sobre la Tierra, aunque de formas que ni siquiera somos capaces de imaginar.


4500 millones de años: El medio millón de toneladas de uranio 238 presente sólo en los Estados Unidos, llega a la mitad de su ciclo de vida. La Tierra comienza a calentarse debido a la expansión del Sol. Al menos durante mil millones de años más, las formas de vida dominantes serán los microorganismos, tal como en los comienzos de la vida sobre el planeta.


6500 millones de años: La Tierra se derrite por influencia del Sol, que ya ha absorbido a los demás planetas interiores, marcando el final inevitable de nuestro planeta.

Toda la Eternidad: Los fragmentos de las comunicaciones de radio y televisión transmitidas por la Humanidad durante su breve paso por el planeta Tierra, continúan viajando a través del espacio como única huella de nuestra remota existencia.