Fijense a los 0:42 segundos,
que salta de entre la multitud
un tremendo maraka
jajaja XD
Sirenita ansiosa,
mastica bulto !!!!!!
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que salta de entre la multitud
un tremendo maraka
jajaja XD
Sirenita ansiosa,
mastica bulto !!!!!!
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31 de octubre de 2009
30 de octubre de 2009
Mario, tanto tiempo !!!!!
Para todos los ke se preguntan... ke sera de la vida de Mario Bros.? yo tengo la respuesta... navegando por la web encontre una foto de Mario veraneando en una playa de Acapulco. Como se puede observar luego de perderse en las drogas y la noche, Mario se obsesionó con sus bigotes, el dice ke por medio de ellos puede comunicarse con los extraterrestres. Muchos hongos Mario, muchos hongos...
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29 de octubre de 2009
Cartelera Guasonica
A vos pibe
Deja de darle zapping a ese televisor de mierda
Y ANDA AL CINE !!!!!
El Guason te recomienda los siguientes estrenos
[•Rec] 2
Han pasado setenta minutos desde la finalizacion de la ultima entrega. Un comando GEO se adentra en el interior de la casa para controlar la situación y determinar que está pasando dentro, una mision aparentemente rápida y facil. Pero ya se sabe: A veces las apariencias engañan.
aca estan los links para los trailerasos de esta peli
Teaser Trailer #1
Teaser Trailer #2
Teaser Trailer #3
Diario clarin dijo:
"Esta de puta madre"
Diario la Nacion dijo:"No entendi la pelicula, adonde estaba el incendio?"
Carlitos dijo:"Me excite, quede mas duro que cuando probe el viagra" (AWE MAN)
Sector 9
Y ANDA AL CINE !!!!!
El Guason te recomienda los siguientes estrenos
[•Rec] 2Han pasado setenta minutos desde la finalizacion de la ultima entrega. Un comando GEO se adentra en el interior de la casa para controlar la situación y determinar que está pasando dentro, una mision aparentemente rápida y facil. Pero ya se sabe: A veces las apariencias engañan.
La primera película se situaba en un edificio, donde aparentemente un virus había infectado a todos los vecinos y los grupos de seguridad decidieron cercarlo por completo, dejando a algunos ocupantes, un grupo de policías y una reportera en medio del desastre.
En esta segunda entrega veremos cómo un grupo médico seguido de los SWAT se infiltran dentro del edificio sellado para intentar controlar la situación e investigar un poco más qué fue lo que ocurrió con los habitantes de aquel lugar.
aca estan los links para los trailerasos de esta peli
Teaser Trailer #1
Teaser Trailer #2
Teaser Trailer #3
Diario clarin dijo:
"Esta de puta madre"Diario la Nacion dijo:
"No entendi la pelicula, adonde estaba el incendio?"Carlitos dijo:
"Me excite, quede mas duro que cuando probe el viagra" (AWE MAN)
Sector 9Hace más de veinte años, los alienígenas hicieron contacto por vez primera con el planeta Tierra. Los humanos esperaban un ataque hostil, o cuando menos algunos avances tecnológicos sobrecogedores. No hubo nada parecido. En vez de ello, los alienígenas resultaron ser refugiados de su propio mundo. Las criaturas fueron mantenidas en los habitáculos improvisados del Sector 9 de Sudáfrica mientras las naciones del mundo decidían qué hacer con ellos.
Ahora, la paciencia en torno a este problema se ha agotado. El control de los alienígenas ha sido cedido bajo contrato a Multi-National United (MNU), una compañía privada muy poco interesada en el bienestar de los extraterrestres. La MNU recibirá tremendas ganancias si logra hacer funcionar el poderoso armamento de los alienígenas. Hasta el momento, la compañía ha fracasado estrepitosamente: la reactivación del armamento requiere del DNA de los extraterrestres.
La tensión entre los alienígenas y los humanos alcanza su clímax cuando la MNU comienza a desalojar a los no-humanos del Sector 9. Algunos agentes de la compañía se han dado a la tarea de conducirlos a un nuevo campo de concentración. Uno de los operadores de campo de la MNU, Wikus van der Merwe (Sharlto Copley), contrae un virus alienígena que provoca modificaciones en su DNA. Wickus se convierte rápidamente en el hombre más buscado del planeta, así como el más valioso – él y sólo él podría proporcionar la llave para desentrañar los secretos la tecnología alienígena. Sin amigos y condenado al ostracismo, existe un solo lugar en el que él podrá ocultarse: el Sector 9.
Trailer
Ahora, la paciencia en torno a este problema se ha agotado. El control de los alienígenas ha sido cedido bajo contrato a Multi-National United (MNU), una compañía privada muy poco interesada en el bienestar de los extraterrestres. La MNU recibirá tremendas ganancias si logra hacer funcionar el poderoso armamento de los alienígenas. Hasta el momento, la compañía ha fracasado estrepitosamente: la reactivación del armamento requiere del DNA de los extraterrestres.
La tensión entre los alienígenas y los humanos alcanza su clímax cuando la MNU comienza a desalojar a los no-humanos del Sector 9. Algunos agentes de la compañía se han dado a la tarea de conducirlos a un nuevo campo de concentración. Uno de los operadores de campo de la MNU, Wikus van der Merwe (Sharlto Copley), contrae un virus alienígena que provoca modificaciones en su DNA. Wickus se convierte rápidamente en el hombre más buscado del planeta, así como el más valioso – él y sólo él podría proporcionar la llave para desentrañar los secretos la tecnología alienígena. Sin amigos y condenado al ostracismo, existe un solo lugar en el que él podrá ocultarse: el Sector 9.
Trailer
Lluvia de hamburguesas
Flint es un chico muy inteligente, aunque algo despistado, que siempre ha soñado con crear inventos que hagan la vida de todo más fácil. Pese a que sus anteriores creaciones han sido bastante cuestionables, él decide que puede solucionar el hambre del mundo al hacer que la comida caiga preparada desde el cielo como lluvia. Sin embargo, las cosas se complican por el exceso de alimento que inunda las calles y que amenaza con convertirse en un verdadero vendaval alimenticio totalmente fuera de control.------------------------------------------------------>
Trailer # 1
Trailer # 2
ya esta en 3-d asi que
Trailer # 1
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ya esta en 3-d asi que
a comerla !!!!!!!!!!!
Dejen comentarios !!!!!!!!!!!!!!
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Dejen comentarios !!!!!!!!!!!!!!-
Manual del Macho Argentino 2 (es bien de puto2)
* Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
* Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
* Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
* Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
* Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
* Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.
* Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); Repito es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
* Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
* Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
* Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
* Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
* Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
* Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
* Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
* Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
* Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
* Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
* Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
* Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
* Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, no escribir ni un comentario cuando se entra en esta pagina !!!!
* Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
* Es de reputazo cola voraz usar delivery. El verdadero macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
* Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
* Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
* Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
* Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
* Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
* Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.
* Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); Repito es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
* Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
* Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
* Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
* Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
* Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
* Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
* Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
* Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
* Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
* Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
* Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
* Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
* Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, no escribir ni un comentario cuando se entra en esta pagina !!!!
* Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
* Es de reputazo cola voraz usar delivery. El verdadero macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
* Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
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27 de octubre de 2009
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