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29 de junio de 2010

Un par de pensamientos acerca del fin del mundo

Hoy en día todos hablamos del fin del mundo y no porque sabemos mucho del tema sino porque la gente es chota y no tiene nada de que hablar.

Hay personas que consideran necesario tener un panda, hay personas que no. Yo considero que tener un panda es bueno pero no lo considero algo necesario. (Esto no tiene mucho sentido ahora pero más adelante lo tendrá.

Volviendo al tema del fin del mundo, yo pienso que obviamente algún día el mundo va a terminar pero falta. No creo que sea en el 2012 como dijo un programa de computadora y el calendario maya. Bueno, voy a dejar de hablar porque ya nada tiene sentido.

Pero antes de irme, le dejo este razonamiento: el facebook es como si fuera un ómnibus gigante y cibernético en el que te encontras con gente que esta bueno verla de lejos y no hablarle.

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6 de junio de 2010

40 cosas que nos enseñó el porno

No sé cómo la habrán pasado ustedes en este fin de semana medio grisáceo y fresquito que acabamos de superar. Yo no les puedo contar exactamente en qué invertí la mayor parte de mi tiempo, pero sí puedo ofrecerles un post que no tiene absolutamente nada que ver con ello: las cuarenta cosas de la vida que todos aprendimos mirando pornografía en Internet. A saber:

1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros... ya saben.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encontrás a la madre sola, fija que te la curtís.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestas las medias de toalla es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de taco puestas.
7. Los pibes que reparten pizza no paran de estacionar el fitito rosa.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por zafar de una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes.
10. Cualquier rubia siliconada re baqueta pasa por colegiala si le ponés una jumper.
11. El período es una leyenda urbana.
12. El vello también.
13. Ídem con los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo... no la despertás con nada.
17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores berretas.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.
21. Todo el mundo repite "oh yeah" cuando copula.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. Todo se hace a-fue-ra, salvo honrosísimas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele.
28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roommate está tocándose atrás de la puerta.
29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a copular con vos sí o sí.
30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
32. Un hombre jamás se masturba.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a enfiestar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se curtió una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambiás por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si hacés chanchadas en público no vas preso.


EL PLACER DE DISFRUTAR DEL PORNO....EHH NO, DEL INTERNET JEJEJE

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5 de diciembre de 2009

No me peguen (Cancion)

No me peguen, soy Giordano,
no me aplasten, soy gusano.

No me aprieten, soy un grano,
no me soplen, soy liviano.

No me nombren, soy fulano,
no me asfalten, soy veneciano,

no me juren, soy en vano.
No me paguen... Soy franciscano.

Que vive de la caridad del hermano,

que no tiene deudas como buen cristiano,

Que no se encandila con gozos paganos

y no se arrodilla por lo material.

No me peinen, soy Romano,
no me crucen, soy Medrano,

no me arruguen, soy un plano,
no me fumen, soy toscano

No me quieran, soy villano,
no me sigan... Soy riojano...

No me voten, soy tirano,
no me vendan, soy soberano....

Que no quiere un mundo norteamericano,

Que admira a Facundo, Dorrego y Belgrano.

Que odia al bloqueo del pueblo cubano

y a los bombardeos que aguanta Bagdad.

No me entiendan, soy Gitano,
no me limpien, soy marrano.

No me huelan, soy Cirano,
no me olviden, soy anciano.

No me beban, soy cuyano,
no me enciendan, soy gas butano.

No me llamen, soy Susano,
no me estafen... Soy siciliano.

Que igual que Corleone, Capone y Luciano

por una pizzeta te corta la mano,

te jura vendetta, te tira al pantano

y después a tu nieta quiere apadrinar.

No me tienten, soy humano,
no me entreguen, soy el ano.

No me escalen, soy un llano,
no me alarguen, soy enano.

No me talen, soy manzano,
no me apuesten, yo nunca gano,

No me griten, soy cercano.
No me extranen.... Vuelvo temprano...

Pero no me peguen que no soy Girodano,

pero no me pepen que no soy Soriano,

que ha sido una broma este torpe mecano

de frases que ahora van a terminar.

Si quieren les juro ante un escribano

que un tema tan malo no vuelvo a cantar.

(y esta de arriba es la portada del cd, dvd, vhs y ahora tambien en tocadiscos)

© Copyright 2009 El Guason corp, s.a de c.v - All Rights Reserved
En otras palabras si intentan copiar esta letra y ponerle su nombre les voy a romper el culo en prision =D

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4 de diciembre de 2009

El Chistecito del Viernes

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no sos capaz de decirme algo que me alegre y enoje a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande sos vos".


Buen Fin de Semana!!!

Dedicado al Chino
Cornudo del orto !!!

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29 de octubre de 2009

Manual del Macho Argentino 2 (es bien de puto2)

* Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
* Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
* Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
* Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
* Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
* Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.
* Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); Repito es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
* Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
* Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
* Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
* Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
* Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
* Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
* Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
* Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
* Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
* Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
* Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
* Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
* Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, no escribir ni un comentario cuando se entra en esta pagina !!!!
* Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
* Es de reputazo cola voraz usar delivery. El verdadero macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

* Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

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9 de septiembre de 2009

Poemas a la caca


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De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.


Y ahora que estoy en cuclillas
en este maldito hoyo...
quién fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo.

8 de septiembre de 2009

Es bien de puto !!!

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Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdadero albañil Groso hincha de Sudamérica, si encuentra un hueso lo mastica o lo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.

Es de requeterecontra putaso pedofílico vestirse de dinosaurio púrpura y salir por la tele todas la mañanas tocando pendejos, si a vos Barney, gordo comilón! a vos!.

Es de puto insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda, el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico, la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas y el desodorante de ambiente que hay en el baño.

Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad. El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia.

Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Boca hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.

Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo, el verdadero Macho Argentino, lleva una jauría de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacen caso los caga bien a patadas.

Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho cabrón da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y Reiniciar, Siempre!.

Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.

Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.

Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma de ellas.

Es de puto tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es Verdad. Se cumple siempre. El verdadero Macho de las praderas tiene discos piratas de kiss o algo parecido.

Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más porque "por acá hay más luz", el verdadero kpo se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.

Es bien de brisco mariposón sentolla y soplanuca no escribir ni un comentario cuando se entra a esta página !!

7 de septiembre de 2009

Aviso

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Señoooora,
no deje que sus comidas tengan sabor a nada.
Menos aún que tengan ese saborcito suave del que todos se garcan de risa.

Vaya ya mismo al supermercado,
y pida un potesito de la nueva e inigualable salsa..
PICANTE SAUCE ®



y dejelos con el orto abierto.



Señora,
haga como Chola,



y mande a todos a la mierda !




El producto y la sopapa se venden por separado