Fijense a los 0:42 segundos,
que salta de entre la multitud
un tremendo maraka
jajaja XD
Sirenita ansiosa,
mastica bulto !!!!!!
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que salta de entre la multitud
un tremendo maraka
jajaja XD
Sirenita ansiosa,
mastica bulto !!!!!!
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31 de octubre de 2009
30 de octubre de 2009
Mario, tanto tiempo !!!!!
Para todos los ke se preguntan... ke sera de la vida de Mario Bros.? yo tengo la respuesta... navegando por la web encontre una foto de Mario veraneando en una playa de Acapulco. Como se puede observar luego de perderse en las drogas y la noche, Mario se obsesionó con sus bigotes, el dice ke por medio de ellos puede comunicarse con los extraterrestres. Muchos hongos Mario, muchos hongos...
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29 de octubre de 2009
Cartelera Guasonica
A vos pibe
Deja de darle zapping a ese televisor de mierda
Y ANDA AL CINE !!!!!
El Guason te recomienda los siguientes estrenos
[•Rec] 2
Han pasado setenta minutos desde la finalizacion de la ultima entrega. Un comando GEO se adentra en el interior de la casa para controlar la situación y determinar que está pasando dentro, una mision aparentemente rápida y facil. Pero ya se sabe: A veces las apariencias engañan.
aca estan los links para los trailerasos de esta peli
Teaser Trailer #1
Teaser Trailer #2
Teaser Trailer #3
Diario clarin dijo:
"Esta de puta madre"
Diario la Nacion dijo:"No entendi la pelicula, adonde estaba el incendio?"
Carlitos dijo:"Me excite, quede mas duro que cuando probe el viagra" (AWE MAN)
Sector 9
Y ANDA AL CINE !!!!!
El Guason te recomienda los siguientes estrenos
[•Rec] 2Han pasado setenta minutos desde la finalizacion de la ultima entrega. Un comando GEO se adentra en el interior de la casa para controlar la situación y determinar que está pasando dentro, una mision aparentemente rápida y facil. Pero ya se sabe: A veces las apariencias engañan.
La primera película se situaba en un edificio, donde aparentemente un virus había infectado a todos los vecinos y los grupos de seguridad decidieron cercarlo por completo, dejando a algunos ocupantes, un grupo de policías y una reportera en medio del desastre.
En esta segunda entrega veremos cómo un grupo médico seguido de los SWAT se infiltran dentro del edificio sellado para intentar controlar la situación e investigar un poco más qué fue lo que ocurrió con los habitantes de aquel lugar.
aca estan los links para los trailerasos de esta peli
Teaser Trailer #1
Teaser Trailer #2
Teaser Trailer #3
Diario clarin dijo:
"Esta de puta madre"Diario la Nacion dijo:
"No entendi la pelicula, adonde estaba el incendio?"Carlitos dijo:
"Me excite, quede mas duro que cuando probe el viagra" (AWE MAN)
Sector 9Hace más de veinte años, los alienígenas hicieron contacto por vez primera con el planeta Tierra. Los humanos esperaban un ataque hostil, o cuando menos algunos avances tecnológicos sobrecogedores. No hubo nada parecido. En vez de ello, los alienígenas resultaron ser refugiados de su propio mundo. Las criaturas fueron mantenidas en los habitáculos improvisados del Sector 9 de Sudáfrica mientras las naciones del mundo decidían qué hacer con ellos.
Ahora, la paciencia en torno a este problema se ha agotado. El control de los alienígenas ha sido cedido bajo contrato a Multi-National United (MNU), una compañía privada muy poco interesada en el bienestar de los extraterrestres. La MNU recibirá tremendas ganancias si logra hacer funcionar el poderoso armamento de los alienígenas. Hasta el momento, la compañía ha fracasado estrepitosamente: la reactivación del armamento requiere del DNA de los extraterrestres.
La tensión entre los alienígenas y los humanos alcanza su clímax cuando la MNU comienza a desalojar a los no-humanos del Sector 9. Algunos agentes de la compañía se han dado a la tarea de conducirlos a un nuevo campo de concentración. Uno de los operadores de campo de la MNU, Wikus van der Merwe (Sharlto Copley), contrae un virus alienígena que provoca modificaciones en su DNA. Wickus se convierte rápidamente en el hombre más buscado del planeta, así como el más valioso – él y sólo él podría proporcionar la llave para desentrañar los secretos la tecnología alienígena. Sin amigos y condenado al ostracismo, existe un solo lugar en el que él podrá ocultarse: el Sector 9.
Trailer
Ahora, la paciencia en torno a este problema se ha agotado. El control de los alienígenas ha sido cedido bajo contrato a Multi-National United (MNU), una compañía privada muy poco interesada en el bienestar de los extraterrestres. La MNU recibirá tremendas ganancias si logra hacer funcionar el poderoso armamento de los alienígenas. Hasta el momento, la compañía ha fracasado estrepitosamente: la reactivación del armamento requiere del DNA de los extraterrestres.
La tensión entre los alienígenas y los humanos alcanza su clímax cuando la MNU comienza a desalojar a los no-humanos del Sector 9. Algunos agentes de la compañía se han dado a la tarea de conducirlos a un nuevo campo de concentración. Uno de los operadores de campo de la MNU, Wikus van der Merwe (Sharlto Copley), contrae un virus alienígena que provoca modificaciones en su DNA. Wickus se convierte rápidamente en el hombre más buscado del planeta, así como el más valioso – él y sólo él podría proporcionar la llave para desentrañar los secretos la tecnología alienígena. Sin amigos y condenado al ostracismo, existe un solo lugar en el que él podrá ocultarse: el Sector 9.
Trailer
Lluvia de hamburguesas
Flint es un chico muy inteligente, aunque algo despistado, que siempre ha soñado con crear inventos que hagan la vida de todo más fácil. Pese a que sus anteriores creaciones han sido bastante cuestionables, él decide que puede solucionar el hambre del mundo al hacer que la comida caiga preparada desde el cielo como lluvia. Sin embargo, las cosas se complican por el exceso de alimento que inunda las calles y que amenaza con convertirse en un verdadero vendaval alimenticio totalmente fuera de control.------------------------------------------------------>
Trailer # 1
Trailer # 2
ya esta en 3-d asi que
Trailer # 1
Trailer # 2
ya esta en 3-d asi que
a comerla !!!!!!!!!!!
Dejen comentarios !!!!!!!!!!!!!!
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Dejen comentarios !!!!!!!!!!!!!!-
Manual del Macho Argentino 2 (es bien de puto2)
* Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
* Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
* Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
* Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
* Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
* Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.
* Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); Repito es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
* Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
* Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
* Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
* Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
* Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
* Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
* Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
* Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
* Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
* Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
* Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
* Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
* Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, no escribir ni un comentario cuando se entra en esta pagina !!!!
* Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
* Es de reputazo cola voraz usar delivery. El verdadero macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
* Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
* Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
* Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
* Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
* Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
* Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.
* Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); Repito es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
* Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
* Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
* Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
* Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
* Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
* Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
* Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
* Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
* Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
* Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
* Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
* Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
* Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, no escribir ni un comentario cuando se entra en esta pagina !!!!
* Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
* Es de reputazo cola voraz usar delivery. El verdadero macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
* Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
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27 de octubre de 2009
26 de octubre de 2009
La encuestita
El Guason Company
Les trae la encuesta (al costado derecho)
A vos carlito que nadie te deja expresarte
hacelo de una forma sencilla dandole click a
cualquiera de las opciones multiples
y deja de mear afuera de la lata !!!!!!!
NO TE OLVIDES DE DEJAR COMENTARIOS !!!!!
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25 de octubre de 2009
Confirmado: El Lugar Existe!
Aviso publicitarioTurismo Guason te recomienda
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Irte a la concha concha de la lora !!!!!
QUE ESTAS ESPERANDO?
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LAS MEJORES PLAYAS DEL PAIS !!!!!!!!
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22 de octubre de 2009
Receta del dia
Para brindarles un poco de gustito a las comidas diarias con ustedes "La receta del Dia"
hoy les traigo de la mano de nuestro chef Guason :
Pollo playero
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21 de octubre de 2009
20 de octubre de 2009
19 de octubre de 2009
17 de octubre de 2009
16 de octubre de 2009
Se terminó la angustia: Argentina ganó en el Centenario y va al Mundial
Le ganó 1 a 0 a Uruguay en el Centenario con gol de Bolatti y consiguió el cuarto puesto de las Eliminatorias sudamericanas. La Selección de Maradona se agrupó bien atrás y logró desnivelar cuando el local, que jugará el repechaje ante Costa Rica, se quedó con diez por la expulsión de Cáceres. Además, el Chile de Bielsa venció a Ecuador 1-0 y facilitó el camino.
FIJENSE ALGO A LOS 42 SEGUNDOS DEL VIDEO DESPUES ME CUENTAN QUE VIERON, EL LOS COMMENTS OBVIAMENTE
FIJENSE ALGO A LOS 42 SEGUNDOS DEL VIDEO DESPUES ME CUENTAN QUE VIERON, EL LOS COMMENTS OBVIAMENTE
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15 de octubre de 2009
TUTORIAL PARA JUGAR AL COUNTER STRIKE 1.6
Prepararse para el combate:Bueno siempre cuando empiezan les recomiendo comprarse rifles,pero eso es si comienzan con mucho dinero,si tienen poco(casi siempre comienza con $800 si son CT´s les recomiendo que se compren solo las balas de la USP(la pistola con la que comienzan)es un arma muy buena y practica,si son Terrorists les recomiendo comprarse la USP o una Desert Eagle,y si tienen mucho dinero comprense siempre rifles.No olviden comprar las granadas que son muy utiles en combate!.Si quieren tambien pueden comprarse una granada de flash que tambien sera algo util en combate.Otra cosa importantisima es siempre,pero siempre,comprarse un chaleco y casco por que sino vamos a ser muy debiles y nos mataran muy facil,el chaleco y el casco nos hace aguantar mas los ataques enemigos y te cubre tambien la cabeza, por que sin el te van a volar la cabeza de un tiro o muy pocas veces con dos tiros en la cabeza.
en combate:Una ves bien armados y preparados para combatir avanzamos a cumplir con el objetivo que tenemos en el mapa que estamos jugando en el counter-strike,cuando avanzes siempre al comienzo agarra el cuchillo por que te va a hacer caminar mas rapido,las armas pesadas te aran caminar muy lento,trata siempre de ir con tus compañeros de equipo por que sino vas a ser el unico blanco al que le van a disparar todos los enemigos,pero a veces vas a tener que ir solo,tampoco esta mal hacerlo.Cuando veas al enemigo apunta siempre a la cabeza,SIEMPRE,por que la cabeza es el punto debil del enemigo.Tene siempre la mira alta como para apuntar a la cabeza,asi si te aparece un enemigo se te va a ser mas facil de disparar a la cabeza,a veces cuando te de esa sensacion de que hay un enemigo cerca camina despacio(apretando el shift y la tecla para avanzar o caminando con la tecla w),y asi no te van a oir los pasos que haces al caminar,por que el enemigo siempre te puede estar escuchando y si haces eso no te va a oir nada de nada.Si sabes que hay o puede haber un enemigo un poco mas adelante,usa la granada de flash que te sera util para dejar sin vision al enemigo por un tiempo y eso tiempo es suficiente como para salir y rre cagarlo a tiros facilmente.Si le pegas al enemigo y se esconde por algun lugar es el momento perfecto para lanzar la granada explosiva y lo matara o lo dejara mucho mas debil,es mas comveniente usar la granada explosiva despues de que le hayas causado daño al enemigo y no lansarla al comienzo.Siempre que estes en un lugar oscuro o en un lugar que no veas ni una mierda no dudes en usar la linterna(se activa con la F)asi veras mejor todo y se te ara todo mas claro y facil de circular por el sitio.Cuando todos los enemigos esten juntos en un lugar no dudes en lanzar la granada explosiva asi salen todos volando para el carajo como si fuera duro de matar(la peli),tambien podes lanzar la flash y una ves lanzada salis y los rre cagas a tiros a todos los que puedas.Algo importantisimo es no disparar a lo loco,osea no mantener apretado todo el tiempo la tecla de disparo,por que las balas no llevaran un recorrido perfecto.Si se te acaban las municiones de tu arma primaria recurre sipre a la secundaria que es la pistola o sino podes usar granadas de flash que te dara tiempo para cargar,tambien podes usar granadas explosivas por alejar al enemigo y te dara tiempo para recargar munuciones.
Desactivar la C4:Para desactivar la C4(la bomba) tienen que ser oviamente CT´s.No se descuiden nunca por que los Terroristas pueden estar ocultos en cualquier lugar.Podes utilizar una granada de flash o tambien una explosiva para lanzarla en el lugar que mas sospeches que este oculto el enemigo,si no matas aun al enemigo y la C4 esta abajo tuyo para desactivar(se desactiva con la E) apretas la tecla para desactivar y luego la soltas y va a dejar de desactivar la bomba,ahi miras por todos lados por que cuando la desactives suena un sonido, cuando ellos escuchen el sonido saldran a atacarte,si aparece un enemigo apunta a la cabeza y reventale los cesos, si ya no hay mas enemigos podes desactivar tranquilamente la bomba.Si tenes compañeros cubriendote no hace falta que hagas todo lo que dije anteriormente.
Protejer C4:Siempre cuando estas en el lugar para activar la bomba tenes que buscar un lugar oculto y oscuro para que la bomba no se note y sea dificil de encontrar.Una vez que la activas te vas y te escondes un un lugar bien oculto y que sea un lugar donde no estes a la vista.No te descuides nunca y tenes que estar atento a cualquier sonido extraño,Cuando escuches el sonido de que el CT esta desactivando la bomba esperas solo un tiempo y salis a atacar,intenta siempre sorprender al enemigo.
VIP:Si sos VIP(solo se puede ser en un mapa as_) anda siempre con tus compañeros y ponte a cubierto,deja que tus compañeros hagan todo y vos solo tenes que salir cuando ellos terminen de eliminar a los enemigos,no vallas nunca adelante de todos,ponete en el medio mas o menos,cuando vas a acceder a un lugar deja siempre que tus compañeros entren primeros y verifiquen que este despejado,si no esta despejado deja que ellos hagan todo y cuando terminen salis vos,tene cuidado al llegar a la zona de escape por que siempre suele haber algun enemigo esperandote ahi,deja que tus compañeros verifiquen todo eso y luego salis y te escapas si esta despejado el sitio.
Rifles Francotiradores:Para usar bien estos rifles siempre tenes que situarte en un buen lugar para disparar,no hay que disparar caminando por que ahi te va a disparar para cualquier lado,siempre tenes que detenerte y disparar y asi vas a tener mucha mas precision al hacer eso.Es recomendable tener siempre una pistola a mano por si te aparece un enemigo cerca.No se olviden de apuntar a la cabeza siempre.
Campear:Para campear siempre es recomendable un rifle francotirador o alguna otra arma con mira microscopica.Asegurate de quedarte en un lugar que sea cubierto y que veas gran parte de todo el sitio para poder matar a todos los enemigos que aparescan.Tenes que estar atento a cualquier cosa rara que pueda suceder y siempre mira para todos lados.
Cuchillo:Para el cuchillo es mejor acuchillar haciendo click derecho por que eso quita mucha mas vida y lo mata de dos apuñaladas LO DEJAS BIEN DESCUARTIZADO!!!!!.Para matar mas rapido pone el cuchillo alto y acuchilla a la cabeza y le atravesas la cabeza matandolo de una.Nunca te vallas derecho siempre intenta moverte por todos lados,el cuchillo te ara adquirir mucha mas velocidad.
ASI QUE YO TE LO DIGO CARLITO:HACEME CASO, NO TE HAGAS EL BLDO Y SEGUI ESTE TUTORIAL ASI TERMINAS HACIENDOTE UN PRO DEL CS COMO TU ANFITRION "EL GUASON"
en combate:Una ves bien armados y preparados para combatir avanzamos a cumplir con el objetivo que tenemos en el mapa que estamos jugando en el counter-strike,cuando avanzes siempre al comienzo agarra el cuchillo por que te va a hacer caminar mas rapido,las armas pesadas te aran caminar muy lento,trata siempre de ir con tus compañeros de equipo por que sino vas a ser el unico blanco al que le van a disparar todos los enemigos,pero a veces vas a tener que ir solo,tampoco esta mal hacerlo.Cuando veas al enemigo apunta siempre a la cabeza,SIEMPRE,por que la cabeza es el punto debil del enemigo.Tene siempre la mira alta como para apuntar a la cabeza,asi si te aparece un enemigo se te va a ser mas facil de disparar a la cabeza,a veces cuando te de esa sensacion de que hay un enemigo cerca camina despacio(apretando el shift y la tecla para avanzar o caminando con la tecla w),y asi no te van a oir los pasos que haces al caminar,por que el enemigo siempre te puede estar escuchando y si haces eso no te va a oir nada de nada.Si sabes que hay o puede haber un enemigo un poco mas adelante,usa la granada de flash que te sera util para dejar sin vision al enemigo por un tiempo y eso tiempo es suficiente como para salir y rre cagarlo a tiros facilmente.Si le pegas al enemigo y se esconde por algun lugar es el momento perfecto para lanzar la granada explosiva y lo matara o lo dejara mucho mas debil,es mas comveniente usar la granada explosiva despues de que le hayas causado daño al enemigo y no lansarla al comienzo.Siempre que estes en un lugar oscuro o en un lugar que no veas ni una mierda no dudes en usar la linterna(se activa con la F)asi veras mejor todo y se te ara todo mas claro y facil de circular por el sitio.Cuando todos los enemigos esten juntos en un lugar no dudes en lanzar la granada explosiva asi salen todos volando para el carajo como si fuera duro de matar(la peli),tambien podes lanzar la flash y una ves lanzada salis y los rre cagas a tiros a todos los que puedas.Algo importantisimo es no disparar a lo loco,osea no mantener apretado todo el tiempo la tecla de disparo,por que las balas no llevaran un recorrido perfecto.Si se te acaban las municiones de tu arma primaria recurre sipre a la secundaria que es la pistola o sino podes usar granadas de flash que te dara tiempo para cargar,tambien podes usar granadas explosivas por alejar al enemigo y te dara tiempo para recargar munuciones.
Desactivar la C4:Para desactivar la C4(la bomba) tienen que ser oviamente CT´s.No se descuiden nunca por que los Terroristas pueden estar ocultos en cualquier lugar.Podes utilizar una granada de flash o tambien una explosiva para lanzarla en el lugar que mas sospeches que este oculto el enemigo,si no matas aun al enemigo y la C4 esta abajo tuyo para desactivar(se desactiva con la E) apretas la tecla para desactivar y luego la soltas y va a dejar de desactivar la bomba,ahi miras por todos lados por que cuando la desactives suena un sonido, cuando ellos escuchen el sonido saldran a atacarte,si aparece un enemigo apunta a la cabeza y reventale los cesos, si ya no hay mas enemigos podes desactivar tranquilamente la bomba.Si tenes compañeros cubriendote no hace falta que hagas todo lo que dije anteriormente.
Protejer C4:Siempre cuando estas en el lugar para activar la bomba tenes que buscar un lugar oculto y oscuro para que la bomba no se note y sea dificil de encontrar.Una vez que la activas te vas y te escondes un un lugar bien oculto y que sea un lugar donde no estes a la vista.No te descuides nunca y tenes que estar atento a cualquier sonido extraño,Cuando escuches el sonido de que el CT esta desactivando la bomba esperas solo un tiempo y salis a atacar,intenta siempre sorprender al enemigo.
VIP:Si sos VIP(solo se puede ser en un mapa as_) anda siempre con tus compañeros y ponte a cubierto,deja que tus compañeros hagan todo y vos solo tenes que salir cuando ellos terminen de eliminar a los enemigos,no vallas nunca adelante de todos,ponete en el medio mas o menos,cuando vas a acceder a un lugar deja siempre que tus compañeros entren primeros y verifiquen que este despejado,si no esta despejado deja que ellos hagan todo y cuando terminen salis vos,tene cuidado al llegar a la zona de escape por que siempre suele haber algun enemigo esperandote ahi,deja que tus compañeros verifiquen todo eso y luego salis y te escapas si esta despejado el sitio.
Rifles Francotiradores:Para usar bien estos rifles siempre tenes que situarte en un buen lugar para disparar,no hay que disparar caminando por que ahi te va a disparar para cualquier lado,siempre tenes que detenerte y disparar y asi vas a tener mucha mas precision al hacer eso.Es recomendable tener siempre una pistola a mano por si te aparece un enemigo cerca.No se olviden de apuntar a la cabeza siempre.
Campear:Para campear siempre es recomendable un rifle francotirador o alguna otra arma con mira microscopica.Asegurate de quedarte en un lugar que sea cubierto y que veas gran parte de todo el sitio para poder matar a todos los enemigos que aparescan.Tenes que estar atento a cualquier cosa rara que pueda suceder y siempre mira para todos lados.
Cuchillo:Para el cuchillo es mejor acuchillar haciendo click derecho por que eso quita mucha mas vida y lo mata de dos apuñaladas LO DEJAS BIEN DESCUARTIZADO!!!!!.Para matar mas rapido pone el cuchillo alto y acuchilla a la cabeza y le atravesas la cabeza matandolo de una.Nunca te vallas derecho siempre intenta moverte por todos lados,el cuchillo te ara adquirir mucha mas velocidad.
ASI QUE YO TE LO DIGO CARLITO:HACEME CASO, NO TE HAGAS EL BLDO Y SEGUI ESTE TUTORIAL ASI TERMINAS HACIENDOTE UN PRO DEL CS COMO TU ANFITRION "EL GUASON"
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11 de octubre de 2009
"Fue un milagro más de San Palermo"
MARADONA DE PALOMITA !!!!
FESTEJANDO EL GOLAZO DE PALERMO Y
CHAPOTEANDO EN EL CESPED DEL MUNUMENTAL
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7 de octubre de 2009
4 de octubre de 2009
HUUUYYY..... Matemáticas !!!
La Matemática no es tan difícil como parece... solo hay que poner
actitud !!
actitud !!
Solo mirá estas respuestas de mierda a exámenes que andan rodando por la
vuelta...
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vuelta...
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2 de octubre de 2009
Windows Blinds 6 + keygen + Themes
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Si estás cansado del aspecto de Windows y te gustaría darle algo más de onda entonces tenes que probar este programa, que además estrena una nueva versión.WindowBlinds es una interesante utilidad que nos permitirá cambiar totalmente el aspecto de Windows 95, 98, ME, 2000, NT y XP Vista.
La nueva versión permite "disfrazar" todos y cada uno de los elementos del sistema, barras de título, botones, cuadros de diálogos, barras de herramientas, e incluso ventanas de mensajes (todas esas pedorreses).
Incorpora un nuevo programa de configuración que hace más accesibles todas las funcionalidades de WindowBlinds e incluso incorpora un control desde la barra de inicio por si tenes paja.
Dispone de efectos de sonido que pueden ser asignados a diversas acciones del sistema y finalmente también incorpora mejoras a nivel interno. Agradece el post o te colo una sandia en el ocote. XD
A DISFRUTAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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