El reestreno de volver al futuro

Volver al futuro devuelta en los cines, en calidad digital!!!

¿Te imaginas poder ver a McFly en un cine, con calidad digital, y con sonido 5.1?

Bueno, bajá la emoción. La re estrenan en Argentina desde el jueves 13 una de las mejores películas de todos los tiempos, Volver al Futuro, con Marty McFly y el Doc divirtiéndonos una vez mas

Este jueves, a 25 años de su estreno, volverá a las salas de los cines Volver al futuro, el comienzo de una de las sagas emblemáticas de los 80.
Durante una semana –por lo menos- vas a poder revivir en pantalla grande las aventuras del joven Marty McFly (Michael Fox), en 28 salas de todo el país.

El principal responsable del reestreno (y nuevo ídolo de los fanáticos de la película de Robert Zemeckis) es Sir Chandler, el creador de la página web Cinesargentinos.com que prefiere mantener su nombre veradero en las sombras. Y que después de ver el éxito que tuvo el reestreno de la película en los Estados Unidos y México sintió que la tenía que traer a Argentina.
 Chandler llegó a un acuerdo con la distribuidora UIP e invirtió su propio dinero para que la película llegue a las salas argentinas con formato digital. Pero antes debió luchar contra el argumento de que el regreso del filme no era viable económicamente.

En la pelea por “el placer de lo que pueda suceder” – según sus propias palabras -,  Chandler emprendió una cruzada con la ayuda de las redes sociales Twitter y Facebook, y de diversas páginas de Internet para transmitir la  noticia.

Hoy, su página de Facebook Volver al futuro: el reestreno en Argentina ya tiene 6.140  amigos, y los comentarios en Twitter multiplican la emoción por el retorno.
“La  película se proyectará por una semana y se podrá ver en las salas de los Hoyts, Showcase, Village, y  los cines de La Plata y Mar del Plata”, comentó Chanlder a Clarin.com.
Chandler no se animó a dar una cifra concreta sobre cuántas personas volverán a ver Volver al Futuro pero sí se sabe que la función del jueves en el Hoyts Dot ya está por agotarse. “Lo único que puedo decir es que yo voy a estar satisfecho si logro convocar a  5.000 personas. Con esa cifra no tengo que vender el auto”, aseguró.

El reestreno de Volver al Futuro representa para Chanlder la oportunidad de que los fanáticos puedan reencontrarse con la saga en formato en digital. “La calidad de proyección es increíble. Y también es una oportunidad para quienes sólo la han visto en VHS o DVD”, explicó.
La película,  protagonizada por Michael J. Fox y Christopher Lloyd, se estrenó en 1985 dirigida por Robert Zemeckis y producción de Steven Spielberg, y trata sobre un joven que, por error, es enviado al pasado, interfiere en el romance entre sus padres y pone en peligro su propia existencia. Tuvo dos secuelas, y un lugar privilegiado en la memoria de miles de espectadores.

IMPERDIBLE ;)

El juegos de la semana: jogo flash - Happy wheels

Excelente juego flash... altamente bizarro pero brutal...
Imperdible su degustación!

 (click en la imagen para jugar)

Reglas del fútbol 5

 

1. La vestimenta:

A) Pies

Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno.
Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.
Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera:
asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.

B) Torso

Tremendo tema: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso.
Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" (remera, lompa,
medias) de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda.
Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad:
no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿está?

C) Cabeza

Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.
 

 

2. Nociones Generales:

A) El/la que crea que ésto que voy a decir es machismo no entendió
nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las gara nt ías constitucionales básicas.
Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí.


El Que Lleva a la Novia, además, generalmente:
a) es infiel y/o cornudo
b) si es jefe, maltrata a sus empleados
c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros
d) es gorila
e) si vino en auto no te lleva a tu casa.


B) De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar por que no quiero promover el gatillo fácil.


C) Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.


D) En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).
Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).


E) "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es d iscr iminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.


F) Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media hora o una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?


G) Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón.


H) El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca.


I) Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.