26 de septiembre de 2009

Teoría mia


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Bueno, para todos aquellos que buscan cosas nuevas, yo les voy a dar otra teoría propia, es decir creda por mi, la cual creo en un 98 %.

mi teoría dice lo siguiente...

Donde E es energía, m es masa y c es la velocidad de la luz.
Creo que funca, no lo se muy bien, tengo que testearla un poco más todavía pero le tengo fe y les digo que me costó mucho crearla por lo tanto no se crean que es cualquiera, prque puede ser verdad !

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24 de septiembre de 2009

Word

Este es un truquito medio freaky.
Abran el Word y escriban
=rand(200,99)
y luego apreten enter.

Lindaaaa mierdaaaa !!!
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23 de septiembre de 2009

El mundo sin ustedes... seres humanos

Un día cualquiera, sin más, la humanidad desaparece sin dejar rastro de la superficie de la Tierra. ¿Cómo sería el mundo sin nosotros?

Alan Weisman, profesor y periodista, considerado también como científico por algunos, nos muestra en su libro “El mundo sin nosotros” un escenario del planeta luego de la desaparición de los humanos.

Para ello, Weisman viajó alrededor del mundo entrevistando académicos, científicos y otras autoridades.

Lo que viene a continuación es un breve resumen de este genial libro..

2 días: A sólo 48 horas de la desaparición de la Humanidad, los subterráneos de New York se inundan irremediablemente debido a la interrupción de los sistemas de bombeo de agua.

7 días: El suministro de combustible de emergencia para los generadores que refrigeran el núcleo de los reactores nucleares, se agota por completo.


1 año: En todo el planeta, más de mil millones de aves sobreviven cada año al apagarse las luces de advertencia de las torres y antenas de comunicaciones, y al enfriarse los cables de alta tensión. Los animales comienzan a regresar lentamente a las inmediaciones de las centrales nucleares incendiadas o derretidas, a medida que desciende la radiación.


3 años: Por la falta de calor, revientan las tuberías de las ciudades de las regiones más frías. Los escapes de gas provocan enormes incendios que sólo podrán apagarse con fuertes lluvias. Los edificios comienzan a crujir: aparecen grietas y las estructuras se vuelven inestables. La falta de un ambiente tibio provoca la desaparición de las cucarachas en las ciudades de temperatura templada, luego de uno o dos inviernos.


10 años:
La erosión causada por las goteras y la acción combinada de los elementos terminan derrumbando un gran número de techos de viviendas.


20 años: Las columnas de hierro que soportan las vías férreas aéreas de New York están completamente corroídas. El Canal de Panamá desaparece por el avance de la vegetación y las Américas quedan unidas nuevamente. Las verduras se degradan hasta volver a convertirse en especies no comestibles.


100 años: Con la desaparición del tráfico de marfil, el medio millón de elefantes sobrevivientes un siglo atrás, se ha multiplicado por veinte. Las poblaciones de pequeños depredadores -mapaches, comadrejas, zorros- se encuentran en retroceso y en peligro de extinción debido a la aparición de un nuevo competidor altamente voraz e implacable: el antiguo gato doméstico.


300 años: Los puentes colgantes terminan de derrumbarse. Las paredes de numerosos diques ya no resisten la falta de mantenimiento y las fugas de agua inundan las ciudades cercanas.


500 años: Los suburbios de las ciudades son invadidos por los bosques. Los árboles crecen entre restos de vajilla, electrodomésticos e implementos de cocina de aluminio y acero inoxidable.


15 mil años:
Los muros de New York y otras grandes metrópolis sucumben finalmente ante el avance de los glaciares. Las únicas estructuras que perduran relativamente intactas en el mundo son las subtérraneas; por ejemplo, el túnel del Canal de la Mancha.


35 mil años: Los residuos de plomo que contaminaron el ambiente durante la época en que los humanos aún caminaban sobre la Tierra, por fin pudieron ser absorbidos y degradados por la Naturaleza. Para otros compuestos, como el cadmio, habrá que esperar otros 75 mil años.

100 mil años: Los niveles de dióxido de carbono en la atmósfera regresan a los valores existentes antes de la desaparición de la Humanidad (aunque esto tal vez podría tomar un poco más de tiempo).


250 mil años: Los niveles de radiación de plutonio contenidos en las bombas nucleares (cuyas carcazas han desaparecido por la corrosión muchos, muchos milenios antes) son absorbidos finalmente por el suelo y ya no representan una amenanza.

2 millones de años: Para esta época, es posible que ciertos microbios hayan evolucionado lo suficiente como para degradar los productos plásticos y alimentarse de ellos.

7.2 millones de años: Los vestigios de algunas obras arquitectónicas (estatuas, monumentos) aún permanecen en pie, si es que no fueron destruidos por sismos o inundaciones. Muchos químicos tóxicos producidos por los seres humanos (PCB, dioxinas, etc.) todavía conservan su poder mortal.

10.2 millones de años: Las esculturas de bronce aún siguen siendo reconocibles.


3000 millones de años:
La vida persiste sobre la Tierra, aunque de formas que ni siquiera somos capaces de imaginar.


4500 millones de años: El medio millón de toneladas de uranio 238 presente sólo en los Estados Unidos, llega a la mitad de su ciclo de vida. La Tierra comienza a calentarse debido a la expansión del Sol. Al menos durante mil millones de años más, las formas de vida dominantes serán los microorganismos, tal como en los comienzos de la vida sobre el planeta.


6500 millones de años: La Tierra se derrite por influencia del Sol, que ya ha absorbido a los demás planetas interiores, marcando el final inevitable de nuestro planeta.

Toda la Eternidad: Los fragmentos de las comunicaciones de radio y televisión transmitidas por la Humanidad durante su breve paso por el planeta Tierra, continúan viajando a través del espacio como única huella de nuestra remota existencia.



Ojo con el charco !!!

Hey Alan !!

14 de septiembre de 2009

9 de septiembre de 2009

Poemas a la caca


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De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.


Y ahora que estoy en cuclillas
en este maldito hoyo...
quién fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo.

Don Ramón


Un pequeño homenaje al inolvidable Don Ramón..


Ramón San


Backstreetboys y Don Ramón


Ramoncinho




Ramonatrix


Don Ramones


Don Ramón de los anillos


Jim Ramonison


8 de septiembre de 2009

Es bien de puto !!!

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Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdadero albañil Groso hincha de Sudamérica, si encuentra un hueso lo mastica o lo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.

Es de requeterecontra putaso pedofílico vestirse de dinosaurio púrpura y salir por la tele todas la mañanas tocando pendejos, si a vos Barney, gordo comilón! a vos!.

Es de puto insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda, el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico, la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas y el desodorante de ambiente que hay en el baño.

Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad. El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia.

Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Boca hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.

Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo, el verdadero Macho Argentino, lleva una jauría de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacen caso los caga bien a patadas.

Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho cabrón da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y Reiniciar, Siempre!.

Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.

Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.

Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma de ellas.

Es de puto tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es Verdad. Se cumple siempre. El verdadero Macho de las praderas tiene discos piratas de kiss o algo parecido.

Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más porque "por acá hay más luz", el verdadero kpo se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.

Es bien de brisco mariposón sentolla y soplanuca no escribir ni un comentario cuando se entra a esta página !!

7 de septiembre de 2009

Aviso

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Señoooora,
no deje que sus comidas tengan sabor a nada.
Menos aún que tengan ese saborcito suave del que todos se garcan de risa.

Vaya ya mismo al supermercado,
y pida un potesito de la nueva e inigualable salsa..
PICANTE SAUCE ®



y dejelos con el orto abierto.



Señora,
haga como Chola,



y mande a todos a la mierda !




El producto y la sopapa se venden por separado

Diferencias al sacar una foto ...